JEBI

Estos seres, Rockerus acojonantis, jebis o metaleros, que se ven todos los días, y sobre todo todas las noches, descienden del rockero (Rockerus rockanrolensus) y se escinden como nueva especie alrededor de los años 70 ('70, que queda más fino).

Características del jebi según un marica emo: Caracterizado por ser unas bolas de sebo, con pelo de polla en su "barba" y su "pelo" (si se puede denominar así), sus camisetas de Maiden y sus pantalones de cuero, así como por su tendencia relativa a ceder electrones debido a su carácter metálico, el jebi no ha sufrido grandes evoluciones desde su nacimiento. Sin ir más allá, la camiseta de Maiden ha acompañado a nuestro amigo jebi desde siempre, y ya forma parte de su cuerpo.

(El emo que dijo eso tuvo la suerte de suicidarse antes de que lo encontrase un jebi).

Otra de las características más notables de este espécimen es su larga melena, la cual les llega casi hasta el culo.

No pueden faltar en su indumentaria ni los pantalones de cuero ni las botas militares o unas New Rock. En el caso de no tener dinero para pagarse unas, algo bastante común debido al gran consumo de cerveza que ejercen, el jebi recurrirá a unas botas de trecking.

Su Hábitat Natural

Dos imágenes tomadas al azar de la primera página de resultados que nos devuelve el Gugel si buscamos "Heavy".El Jebi está presente en todas las ciudades del mundo, en menor o mayor cantidad. En Latinoamérica los jebis son particularmente conocidos como "metaleros", y su vestimenta primaria son unos pantalones increíblemente apretados que son casi un crimen, ya que la polla de un jebi es un... poquito gorda (está bien, muy gorda) y no deberían ir mostrándola por ahí como quien enseña el nuevo iPod Touch o una buena porno de lesbianas a sus amigos. Lo que más les gusta a los jebis es beber, beber y beber cerveza, cerveza y más cerveza, uno que otro porrito; y matar pijos, canis y seres similares, con hachas oxidadas.

¿Acaso has visto a alguien más Jebi?De día, al jebi se le puede reconocer por su vestimenta, ya que destacará ver algo negro en mitad de un mundo de colores a 16 bits. Sin embargo, el color negro en el jebi admite una tolerancia del 50% y puede ser combinado con otros tonos como el rojo sangre o el de camuflaje. Cuando cae el Sol, cuidado con ellos, porque la vestimenta es la misma que usan de día y no los podrás ver ni ubicar en el mapa hasta que estén detrás de ti y sientas su aliento en tu nuca.

Pero por la noche, al jebi se le reconoce por los follones que arma y por beber litros y litros de cerveza y kalimotxo como un campeón en formato litrona. Si se agudiza el oído, se podrá reconocer si hay un grupo de jebis por las cercanías debido al sonido de música brutal y de litronas reventando contra el suelo o contra sus propias cabezas. Lo más habitual es que esto ocurra dentro de un bareto jebi, aunque cualquier lugar público con música a todo volumen y mujeres agresivas les vale.

Los baretos jebis se diferencian de los pubs normales en:

No tienen un gran cartel que ponga su nombre, o directamente no tienen cartel.

No se ven luces rosas salir del interior (ni de ningún otro color, ya que realmente no hay bombillas dentro. Quizá luz de algún mechero), pero sí un fuerte olor a porros, y una espesa niebla formada por el humo de las fogatas, los cigarros y los porros.

Hay más gente en la puerta que dentro del local.

La música se escucha antes de ver el propio bar. (Por ello casi ningún jebi entra si no quiere quedar sordo).

Suele haber dos o más Harleys aparcadas delante del bar.

Los suelos se caracterizan por tener una fina película de sedimento pegajoso (lo que se llama suelo jamagoso).

Las mesas no se han limpiado desde mediados de los '80 (unos lo llamarán tradición entrañable, otros, guarrería incontrolable).

Los lavabos... sin comentarios (un agujero en medio del suelo sería más higiénico, y por eso muchos bares jebis ya lo han incorporado a sus instalaciones). También es típico que no haya puertas en los lavabos, o que si las hay, la del aseo de las mujeres esté llena de posters de tías.

Nunca habrá un DJ o una rubia (salvo que sea de tinte, a las cuales no hay que confundir con las de bote).

No hay escupideras en el suelo, puesto que desaparecería el sedimento nombrado anteriormente.

Hay un futbolín (o 2, depende de las cervezas que hayas tomado) siempre antiguo, con obstáculos en la pista (sean colillas, restos de kalimotxo, o substancias incalificables) que hacen que la pelotita se quede enganchada en algunas partes del mismo. A los muñequitos de los futbolistas siempre les falta algun brazo/cabeza, y los palos para moverlos suelen estar oxidados y se encallan. La solución a esto suele ser escupir abundantemente en los palos para lubricarlos y así que no se encallen, cosa que crea más oxido y a corto periodo de tiempo (cuando la saliva se ha vuelto a secar) que aún se encalle más. Suele estar demostrado que cuanto más borracho vayas, mejor se juega, la alineación perfecta (capaz de ganar cualquier partido) sería un sobrio defendiendo y un borracho atacando.

Alimentación

El desayuno de Ozzy (los murciélagos son la cena y las palomas son de Alice Cooper).La alimentación de este ser, a pesar de ser muy parecida a lo largo y ancho del globo, ha sufrido cambios con el paso del tiempo. En sus orígenes, todo jebi necesitaba ingerir diariamente su propio peso en heroína, pero, tras la propaganda en contra y diversas muertes no relacionadas (véase "Freddie Mercury" o "Antonio Flores"), esta forma de alimentación se ha reducido hasta prácticamente su desaparición. Hoy en día la alimentación básica de un jebi se basa en una mezcla entre kalimotxo, porros, cerveza y bocatas de chorizo y mortadela; aunque diferentes estudios demuestran que son capaces de organizar batidas para cazar quesitos, tal y como demuestra el documetal sobre esta especie, "Isi/Disi". En otros casos, también suelen ir a cazar pijos, o en el caso de los blackmetaleros, comen biblias.

Aliados y Enemigos

Los jebis, aparte de su salvajismo inicial de los años 80, hoy en día constituyen un colectivo pacífico si se les trata con respeto y de acuerdo con las normas jebis. Se limitan a seguir el lema de: "Vive y deja morir", y no son un grupo que busque bulla sin motivo. Eso sí, si los provocas, prepárate, porque una vez cabreados se transforman en una máquina de destrozar.

Los aliados de los jebis se pueden encontrar reunidos cerca de los locales donde abrevan las manadas de jebis. Entre los aliados naturales de los jebis podemos encontrar otros grupos con intereses afines, o cuya alianza beneficia a ambos bandos. Podemos encontrar:

¡Argh, pisé un jodido clavo!

¡Vacúnate ya!Los Rockeros. Son primos cercanos, cuates del alma, compañeros de borracheras, de cacerías de pijos y su música no es mala del todo. Así pues, la alianza es beneficiosa.

Los Hippies. Que lo pasan barato y bueno ¿quien no?.

Los Funks: Compañeros de sabiduría infinita, exportadores de plantas alucinógenas, maestros de solos a lo más Funk, y claro, colegas en la temporada de cazar Pijos, Canis, y Reggaetoneros por diversión. Compañeros inagotables en el Headbanging (cabeceo) y el Mosh.

Los Grunge. Comparten el gusto de las botas y el pelo largo, además del vodka, que "kamarradas".

Los Góticos. Aunque pueden llegar a ser un poco pesadillos, cuando están callados en un rincón no molestan a nadie (son sobornables por unos tacos de la esquina). La mayoría no tienen unos gustos musicales pésimos, además están los jebis de Symphonic Power Metal o Gothic Metal de Nightwish y Epica. Ademas, si se unen los poderes psíquicos de los góticos con la fuerza bruta de los jebis, se puede crear una máquina de matar imparable, como el temido Undertaker. Representan la tortura psicologica en favor de los jebis.

Los Frikis. Es la alianza por excelencia. Unos ponen la inteligencia, y los otros la fuerza ejecutora. Juntos son imparables, pues son combinación devastadora contra el enemigo. También hay que tener en cuenta que muchos frikis tienen tendencias jebis, y viceversa, lo que hace que ambos grupos estén cercanos el uno al otro.

Los Otakus. Lo mismo que los frikis.

Los Madmaníacos: No hay nada mejor que fuerza bruta y sarcasmo juntos para criticar a los enemigos. Además, muchos jebis son madmaníacos, y viceversa (véase MAD).

Los Hombres Lobo. Se dice que los hippies tuvieron dos tipos de hijos: un jebi, fruto de la unión de un hippie y una hippie, y un hombre lobo, hijo de un hippie y... Vamos, que los hermanos han de llevarse bien, y si encima son monstruos asesinos, mejor que mejor. Nota adicional: el nombre científico de un híbrido entre un jebi y un hombre lobo es Pechode Paul Stanley.

Los Vampiros: Recientemente aliados a goticos, jebis y frikis, estos tios son la elite. Hace tiempo que andan mosqueados por la creación de la saga de Crepúsculo y quieren a alguien con quien desquitarse. Son inmunes al virus de la sangre pija y crean una de esas barreras mentales con los goticos contra el efecto bazooka.

El champú. La greña melena de un jebi debe verse larga, brillante, fuerte, sana... Una de las posturas del kamasutra jebi se llama "headbanging", que significa mover el pelo como si de un molino se tratara, pero al son de la música. Por lo tanto, es indispensable nutrir, lavar e hidratar el pelo para que éste crezca y sea una fuente de orgullo. En muchos casos la salud de un pelo jebi supera la de un pelo pijo, puesto que el jebi no suele malgastar en tintes a cada dos por tres, ni permanentes ni gominas que puedan dañar a uno de sus símbolos de identidad.

La ducha, el jabón y el desodorante. Indispensables para ligar con el sexo opuesto y para que a nadie se le ocurra tachar a un jebi de cerdo.

Ya se ha señalado anteriormente que los jebis han dejado de lado su inicial brutalidad propia de los años 80, y no suelen buscar problemas. Sin embargo, hay determinados grupos que son enemigos naturales:

Los Punks. Nunca fuimos aliados, siempre en la contra desde los '70. Se cortan el pelo con un corte extraño (véase cresta) que se desarma al hacer headbanging, y eso no es muy práctico. Hay rivalidades por ello y mas, mas no son tan enemigos por que odian lo mismo que los jebis, a pesar de las tendencias izquierdistas. Sus canciones son tres acordes sin solos y son todos malos, tanto guitarrista, bajista, cantante. Pintan las casas de la gente inocente con A de anarquía, una idea que es antipacifista. Unos hijoputas sueltos...

Los Canis. Son los dos extremos; completamente contrarios. Es por eso que surgen las rivalidades, pero son iniciadas por los canis, que siempre han sido más pendencieros y se dedican a hacer nada. Por eso, en ocasiones hay que sacar el mandoble.

Los Pijos. No es culpa de nadie si tienen una diana en la boca, pero ya que la tienen, habrá que aprovechar...

Los Raperos. Se dedican a hacer ruidos extraños con la boca, y piensan que el heavy está pasado de moda. ¡¡Que agarren una buena guitarra, que se van a enterar de lo que es la música auténtica!!

Los Emos. No son enemigos, ya que matarlos es pérdida de energía, pues ellos se matan solos. Siempre cortándose e intentando morirse. ¡PUES MUÉRETE! ¡NO PASA NADA!

La policía de Bogotá (o cualquier otra poli). Aunque cualquier autoridad en cualquier ciudad es blanco de sus ataques si se atreven a meterse con ellos o a joderlos en las manifestaciones de la Nacional.

Los peluqueros con sus afiladas tijeras. La melena del jebi debe ser libre, como su alma en el Infierno. Aparte de que... ¿qué menearías de la manera más animal en los mejores momentos de las canciones? ¿Los pelos del culo? ¡¡Sólo el gran Rob Halford puede permitirse ser calvo, y tú no osarás copiarle!!

Los Regaytoneros. Cualquiera al que le guste cualquier estilo musical odiará a este colectivo, y a los jebis les gusta mucho la música jebi. La destrucción de la cultura musical mediante bazofias comerciales no es algo beneficioso para la sociedad, así que, a fin de cuentas, te están haciendo un favor.

Los Pokemones. Tribu chilena, todos con esos peinados raros, escuchando su mierda de Regayton y bailando como putos y putas. Unos verdaderos imbéciles.

El Peje. Cualquier persona con cerebro es enemigo de éste. No me podria imaginar por que mas.

Los Emos. Bueno, sólo los mencionamos de nuevo porque son demasiado enemigos (hasta de sì mismos, si no ¿por que cortarse?).

El bakalao.Un reciente estudio demostro que eres gay los jebis no son invencibles y no hace falta un Flak 88 para liquidarlos;si pones una cancion de bakalao masia o coliseum debilitara al jebi y reducirá su fuerza en un 101 % , entonces un cani debera golpearle en la cabeza con todas las cadenas que tenga y el jebi caera exhausto de tanto sexo derrotado, pero en el momento que la cancion termine el jebi resucitara furioso y con el doble de fuerza que al principio y marchara directo a por el cani y acto seguido le violará matará. La

unica manera de evitar esto es que empieze otra cancion ,entonces el jebi si que esta perdido.